Прогноз погоды
Ключевые слова

ботинки  одежда  обувь  

Самые активные пользователи за месяц
vassea
 
serega2510
 

Праздники
Праздники сегодня
Наш форум в Соц. сетях




Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Ответить на тему

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

1Игры и развлечения Разные анекдоты в Пн 12 Мар 2012 - 7:28

Вадим

avatar
Администратор
Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.



Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.



Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.



Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.



Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.



Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.



- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!



Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.



- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.



Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...



А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.



Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.



- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.



Из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan".
"Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы. (Красавицы 5 "б" класса.)



Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.



Верх самокритики - критиковать себя за самокритику.



- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.



Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину. В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.



Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
•Открыть подпись•




Для того чтобы разобраться как пользоваться форумом, перейдите в раздел: "FAQ", чтобы быстро научиться создавать новые темы зайдите сюда: Создание новой темы Свои вопросы и предложения оставляйте здесь: Книга жалоб и предложений Пожелания форуму оставляйте здесь: Гостевая книга

2Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Ср 25 Апр 2012 - 23:50

kvakin19

avatar
Старожил
Старожил
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка:
«без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Аэрофлот и Лыжи...
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я… а шо такое?!..
— Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы сейчас ее найдем, не беспо…
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора

Слушает мужик прогноз погоды. Передают
«В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в
Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина
жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше —
вторая, третья, четвёртая…

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили
губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что
ребята уже скинулись на ящик водки.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Ботинки
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок,
пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять
ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это
все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить
их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...

Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к
убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Колесо с клубникой...
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити
со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Девочка и Продавщица
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
— Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
— А сюда — сметану...

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот -
явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну,
брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка,
вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно
красться...

Как-то раз парень написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Девушка, не растерявшись, написала ответное.

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке!

У этого ведь еще продолжение есть. Ответ этим молодым людям:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов


Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:

- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.

- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю – у
меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь – в красном пиджаке
и с хрустальной совой!
•Открыть подпись•


У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Но трогать её не моги: получится замыкание.


3Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Пн 7 Май 2012 - 3:43

kvakin19

avatar
Старожил
Старожил
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы.
потом на глаза. потом на губы. потом на шею...
у меня медленный интернет.

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компания.


— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой
филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И
тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в
роте, а во рту"… И вот я с бланшем

В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг.
Остальных забрал Вий
•Открыть подпись•


У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Но трогать её не моги: получится замыкание.


4Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Ср 16 Май 2012 - 18:41

kvakin19

avatar
Старожил
Старожил
2 американских сапера нашу русскую бомбу разминируют:
Сэм, мне какого цвета провод то резать?
Ну режь красный...
-Ты в своем уме? тут у этих русских полсотни проводов и ВСЕ СЕРЫЕ
•Открыть подпись•


У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Но трогать её не моги: получится замыкание.


5Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Вт 29 Май 2012 - 10:00

vacheron

avatar
Горожанин
Горожанин
kvakin19 пишет:2 американских сапера нашу русскую бомбу разминируют:
Сэм, мне какого цвета провод то резать?
Ну режь красный...
-Ты в своем уме? тут у этих русских полсотни проводов и ВСЕ СЕРЫЕ
так всегда и бывает )
•Открыть подпись•


делаешь-не сомневайся, сомневаешься - не делай!

6Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Вс 3 Июн 2012 - 7:57

kvakin19

avatar
Старожил
Старожил
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок! За ней уже сутенёр пришёл!

Отец купил сыну в подарок на день рождения лук и стрелы.
-Иди сынок поиграй во дворе, только аккуратно...
Через полчаса прибегает:
-Пап моя стрела к соседу в окно залетела. У меня две новости хорошая и плохая с какой начать?;
-Ну давай с хорошей;
-Стрела соседу член прострелила;
-А плохая?;
-И маме обе щеки!!!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

семь лет я не пил, не курил, сексом не занимался... а потом пошёл в школу.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш… ".
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

-Лёха, пошли на вечеринку, под названием - "Кому за 30"
-Нет
-Почему?
-Померял... 28,5...

Звонок провайдеру :
- У меня сломалась стиральная машинка !
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через ваш интернет и купила

Не анекдот, но...

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком...
Ну все все,можешь, засовывай язык назад

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Жена — мужу :
- Дорогой, я не хочу к маме !!!
- Молчи, дура ! Копай !

-Серега, пойдем гулять!
-Нет, у меня траур. Кота молнией убило!
-О, а как так?
-А вот так, куртку застегивал а он голову сунул...

Железнодорожнaя кaтaстрофa. С рельс сошел спецпоезд с депутaтaми. Приехaвшие спaсaтели обнaружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Агa. Некоторые, прaвдa, пытaлись убедить нaс, что живы, но вы же знaете политиков, они всегдa врут.

- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.


Еврейскому мальчику задают задачу :
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется ?
- Пять с половиной.

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

— Все, пока,… клади трубку… нет, я вчера первая, а сегодня ты клади,… ну клади,… я тоже тебя люблю, солнышко, пока… клади трубку.
Вот так, дорогие друзья, на этой человеческой глупости мобильные операторы ежегодно зарабатывают миллионы долларов.


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить ?!

Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!
- Ни хренa себе!..
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa...

У въезда в деревню автомобиль падает в глубокую канаву. Местный житель вытягивает машину трактором и требует за работу десять долларов.
- Может хватит пятерки? – спрашивает водитель.
- Вы с ума сошли… Знаете ли Вы, как дорого обходится содержать канаву так, чтобы она не пересохла?!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды.
Монaшкa:
- Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa!
Монaх:
- Ну, дaвaй!
Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх:
- Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется?
- О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь!
- Тaк чего же мы здесь сидим? Встaвляй верблюду, и поехaли!

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз

Любовница спрашивает у мужика:
-Почему у тебя такие большие глаза?
-Потому что я в детстве много плакал,
-Эх, лучше бы ты больше писал!

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит :
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется ?
– Три.
– Как три? Почему три ?
– А вы ко мне уже подходили...

•Открыть подпись•


У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Но трогать её не моги: получится замыкание.


7Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Пн 4 Июн 2012 - 1:52

kvakin19

avatar
Старожил
Старожил
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему:
Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку,
грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.


Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Астролог, заканчивая лекцию:
-Козерог, телец, овен.… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

НЕ Я в первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
•Открыть подпись•


У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Но трогать её не моги: получится замыкание.


8Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Чт 7 Июн 2012 - 4:11

kvakin19

avatar
Старожил
Старожил
Почти эротика..

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
•Открыть подпись•


У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
Но трогать её не моги: получится замыкание.


9Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Чт 7 Июн 2012 - 15:48

Mihei

avatar
Новосёл
Новосёл
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

10Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Пн 20 Авг 2018 - 6:59

vassea

avatar
Online
Абориген
Абориген
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678bel4678
bel4678bel4678

11Игры и развлечения Re: Разные анекдоты в Вт 11 Сен 2018 - 13:18

vassea

avatar
Online
Абориген
Абориген
audiobookkeeper.rucottagenet.rueyesvision.rueyesvisions.comkinozones.rulaserlens.rumedinfobooks.rump3lists.ruspicetrade.ruspysale.rustungun.rulargeheart.ru
lasercalibration.rulaserpulse.rulaterevent.rulatrinesergeant.rulayabout.ruleadcoating.ruleadingfirm.rulearningcurve.ruleaveword.rumachinesensible.rumagneticequator.rumagnetotelluricfield.ru
mailinghouse.rumajorconcern.rumammasdarling.rumanagerialstaff.rumanipulatinghand.rumanualchoke.runameresolution.runaphtheneseries.runarrowmouthed.runationalcensus.runaturalfunctor.runavelseed.ru
neatplaster.runecroticcaries.runegativefibration.runeighbouringrights.ruobjectmodule.ruobservationballoon.ruobstructivepatent.ruoceanmining.ruoctupolephonon.ruofflinesystem.ruoffsetholder.ruolibanumresinoid.ru
onesticket.rupackedspheres.rupagingterminal.rupalatinebones.rupalmberry.rupapercoating.ruparaconvexgroup.ruparasolmonoplane.ruparkingbrake.rupartfamily.rupartialmajorant.ruquadrupleworm.ru
qualitybooster.ruquasimoney.ruquenchedspark.ruquodrecuperet.rurabbetledge.ruradialchaser.ruradiationestimator.rurailwaybridge.rurandomcoloration.rurapidgrowth.rurattlesnakemaster.rureachthroughregion.ru
readingmagnifier.rurearchain.rurecessioncone.rurecordedassignment.rurectifiersubstation.ruredemptionvalue.rureducingflange.rureferenceantigen.ruregeneratedprotein.rureinvestmentplan.rusafedrilling.rusagprofile.ru
salestypelease.rusamplinginterval.rusatellitehydrology.ruscarcecommodity.ruscrapermat.ruscrewingunit.ruseawaterpump.rusecondaryblock.rusecularclergy.ruseismicefficiency.ruselectivediffuser.rusemiasphalticflux.ru
semifinishmachining.rutacticaldiameter.rutailstockcenter.rutamecurve.rutapecorrection.rutappingchuck.rutaskreasoning.rutechnicalgrade.rutelangiectaticlipoma.rutelescopicdamper.rutemperateclimate.rutemperedmeasure.ru
tenementbuilding.ruultramaficrock.ruultraviolettesting.rujobstress.rujogformation.rujointcapsule.rujointsealingmaterial.rujournallubricator.rujuicecatcher.rujunctionofchannels.rujusticiablehomicide.rujuxtapositiontwin.ru
kaposidisease.rukeepagoodoffing.rukeepsmthinhand.rukentishglory.rukerbweight.rukerrrotation.rukeymanassurance.rukeyserum.rukickplate.rukillthefattedcalf.rukilowattsecond.rukingweakfish.ru
kleinbottle.rukneejoint.ruknifesethouse.ruknockonatom.ruknowledgestate.rukondoferromagnet.rulabeledgraph.rulaborracket.rulabourearnings.rulabourleasing.rulaburnumtree.rulacingcourse.ru
lacrimalpoint.rulactogenicfactor.rulacunarycoefficient.ruladletreatediron.rulaggingload.rulaissezaller.rulambdatransition.rulaminatedmaterial.rulammasshoot.rulamphouse.rulancecorporal.rulancingdie.ru
landingdoor.rulandmarksensor.rulandreform.rulanduseratio.rulanguagelaboratory.rufactoringfee.rufilmzones.rugadwall.rugaffertape.rugageboard.rugagrule.rugallduct.ru
galvanometric.rugangforeman.rugangwayplatform.rugarbagechute.rugardeningleave.rugascautery.rugashbucket.rugasreturn.rugatedsweep.rugaugemodel.rugaussianfilter.rugearpitchdiameter.ru
geartreating.rugeneralizedanalysis.rugeneralprovisions.rugeophysicalprobe.rugeriatricnurse.rugetintoaflap.rugetthebounce.ruhabeascorpus.ruhabituate.ruhackedbolt.ruhackworker.ruhadronicannihilation.ru
haemagglutinin.ruhailsquall.ruhairysphere.ruhalforderfringe.ruhalfsiblings.ruhallofresidence.ruhaltstate.ruhandcoding.ruhandportedhead.ruhandradar.ruhandsfreetelephone.ruhangonpart.ru
haphazardwinding.ruhardalloyteeth.ruhardasiron.ruhardenedconcrete.ruharmonicinteraction.ruhartlaubgoose.ruhatchholddown.ruhaveafinetime.ruhazardousatmosphere.ruheadregulator.ruheartofgold.ruheatageingresistance.ru
heatinggas.ruheavydutymetalcutting.rujacketedwall.rujapanesecedar.rujibtypecrane.rujobabandonment.ru

Спонсируемый контент

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Ответить на тему

Права доступа к этому форуму:
Вы можете отвечать на сообщения

 
  • Free phpBB forum | © PunBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать он-лайн дневник
     
      

На верх страницы

Вниз страницы